Définition du petit Larousse illustré: non masculin, du latin Rastellus. Outil agricole et de jardinage formé d'une traverse portant des dents et munie d'un manche (croyez moi, ca fait mal).

Concrètement, ca donne quoi?

 

Bref, tout ça on s'en tamponne un peu le haricot, on est pas là pour papotter jardinage, mais pour parler DU rateau, celui qu'on se mange dans les dents lorsque l'on rate notre tentative de séduction envers une personne attirante.

Quoi qu'il en soit, on peut faire fasse à deux types de rateaux:

A savoir que le rateau "de la mort qui tue" contient plusieurs types de rateaux, que l'on appelera Rato:

Double rato : deux rateaux pris en même temps. Exemple classique: "non ! et ma copine non plus !". Existe aussi en version triple, quadruple, n-uple rato.

Double double rato (different de quadruple rato): double rato pris deux fois avec les deux mêmes. Pas evident a realiser car géneralement on est les a reperé et on les évite... à moins d'être bourré.

Golgoth rato (golgolth : robot enorme qui luttait contre goldorak, rien a voir avec les Anterak qui eux etaient pilotes): rateau reçu de la part d'une nana de plus de 80Kg.

Rato à retardement: On croit que ca marche et pis hop ça t'explose a la face. Exemple classique: "ah je dois y aller, mon copain vient d'arriver..."

Grand chelem rato: rato avec toutes les filles d'une soiree d'un seul coup. Exemple classique: verre jete a la figure devant tout le monde. Seules issues possibles: la fuite ou le Sepuku publique.

Rato ex nihilo: en VF ça donne: rato surgit du neant. Le rato apparait soudainement alors que rien ne le laissait prevoir. Exemple typique: bouges pas je vais aux toilettes. 10 minutes de solitude plus tard , un enorme rato surgit du neant t'explose en pleine poire...

Baby rato: quand la fille ne peut pas rester avec toi car ses parents l'attendent au fond de la salle.

Godzila rato: quand la fille la plus moche de la soirée te jette un "je suis pas désespérée a ce point". Ca fait mal, tres mal, tres tres mal...

Ultimate rato: "C'est marrant y a pas de mec dans ce bar" "Normal t'es dans un bar lesbien" (authentique).

Boomerang rato: Une nana vient te voir et te propose de prendre un verre. T oi tu réponds "non", histoire de pas passer pour un mec facile, puis, voyant sa pauvre tite bouille tu lui fais comprendre que tu plaisantais et que, au contraire, tu serais ravi de boire avec elle. Malheureusement pour toi elle te répond: "Non mais t'avais raison, laisse tomber" Boom dans les dents...

Toutes les combinaisons sont bien sur possibles: un double gozilla golgoth rato reste cependant une performance tres dure à réaliser..

 

Apres ce petit découpage, on va voir les trucs à pas faire quand on drague. Ca va peut être te paraitre évident, mais sache que certaines personnes n'ont peur de rien !!

Le truc à pas dire
Pourquoi faut pas le dire

-Tu baises?
PAFF !!! (bruit de la grosse baffe)
-aille, fe suffofe donf feu fu fufe pas non flus...

C'est completement nul (n'est ce pas Zoran), ringard et éculé (epargnez moi les jeux de mots sordides la dessus s'il vous plait).
A la limite ça passe avec une amie si tu lui dis ça avec humour mais sinon, évite !!!
Le truc des ouéshs aussi:
-"Ffffffsssss fffffsssss"
Ce son sort de leur bouche lorsqu'ils inspirent.		 Bien que ce son soit à la mode, je t'invite à éviter cette technique de jeune ado prépubère se prenant pour une racaille US tout droit sortie de son gang de NY. Les filles ne feront que passer sans même t'adresser un regard (merci Aurélie).
-Je peux toucher?
en regardant le ventre d'une jolie fille ou le percing qu'elle a au nombrile
 Celle là, c'est peut etre bien la pire approche que l'on puisse essayer (décidément Aurélie elle a pas de chance).
Dans le meilleur des cas, la fille t'ignorera et au pire c'est elle qui te touchera... avec sa main dans ta gueule!!!
-Mademoiselle, excusez moi de vous aborder de la sorte mais je tenais à vous dire que vous êtes la plus belle fille ... blablablabla blabla

Alors là, à moins de tomber sur une nana genre grosse littéraire qui sort jamais de chez elle, autant te dire que tes chances sont proche du zero absolu.
A une époque ça aurai pu fonctionner, mais aujourd'hui c'est totalement has been. Alors vas rendre "Nous deux" (oui oui, les vieux mag roman photo) à ta grand-mère et ça ira mieux.

Dans le même genre, vous descendez à sa station et dites:
-Vous savez que normalement j'aurais du descendre à la station précedente...

 Les risques d'entendre immediatement:
-Pas de problèmes vous prenez ce couloir et la première à gauche. sont bien trop grands, et tu auras perdu une demi heure.
-T'as vu Titanic ? Tout le monde a vu Titanic (même moi).
De plus, elle risque de pas avoir apprécié le dit film.. donc, attention !!
-T'as pas l'heure s'il te plait ? Pathétique...
Soit la fille voit immediatement que t'as une montre, soit tu viens juste de l'enlever et elle t'a forcement capté.
On connait une variante:
-T'as pas l'heure s'il te plait, ma montre est déreglée... 		Comme la précedente, cette question est reservée aux drageurs de moins de 11 ans.
-T'as pas une clope ? On ne peut plus classique.
A l'origine, très peu de chances de rateau, mais très peu de chances de reussite non plus. Le problème est que les chances de se prendre un rateau ont augmentée avec le prix des clopes.. donc aujourd'hui ça devient tendu...
Tu peux toujours la faire 'second degré', et dire en souriant: "-Ah des Camel, mes préferées !" mais les possibilités de poursuite de la discussion sont toujours assez faibles.
-Excuse moi, ce metro va bien à Noisy / Champs (ou n'importe quelle autre station) ? OULA!!! c'est très risqué comme question. Imaginons que tu arrives à engager la conversation après ça (chapeau bas) et que tu parviens également à brancher la fille. Elle risque d'apprendre rapidement (elles n'oublies jamais) que tu habites dans le quartier depuis x années et que tu t'es, par conséquant, foutu de sa gueule...

J'en ai été le témoin de celle la (en plus le gars il avait pas froid au yeux, il c'est attaqué à deux filles en même temps):
-Excusez moi mesdemoiselle, savez vous où on peut manger dans le quartier?

 Y'avait un truc genre snack juste à deux mètres... 'fin bon, les filles (plutot serviables) lui ont montré les restos U et depuis, elles lui adressent tout juste un: -"Bonjour" quand elles le croisent. Faut reconnaître qu'il l'a bien cherché aussi!!
-Excuse moi tu peux regarder si j'ai pas quelque chose dans l'oeil ?
...et profiter du rapprochement pour glisser une bise.

Qui n'a pas essayé cette technique??
Pour moi, c'était juste après avoir vu le film "Pirates" de Polansky où cette technique est utilisée. Ca remonte à la maternelle.
Cependant, je ne vous la recommande vraiment pas, même si le résultat était plutot satisfaisant à l'époque ^^.
-Contrôle des titres de transport ! et enchainer avec votre meilleure tchatche maintenant que vous avez attiré son attention. Alors celle la, faut vraiment que je l'essaye, le truc c'est que ca ne marche que sur les filles qui ont de l'humour. Les risques de rateaux sont donc assez importants.
Brancher la fille en lui demandant si elle peut te rendre un service, et expliquer que tu devais manger avec des amis mais que la personne qui devait t'accompagner t'a fait faux-bond au dernier moment.
Si elle accepte, tu téléphones immediatement à ton meilleur pote et vous organisez rapidement le diner.		 Pfiouu ! C'est tordu comme truc !
En plus comme on me l'a très justement fait remarquer, s'il elle accepte tu peux direct l'emmener chez toi sans deranger ton pote et te la faire dans l'ascenseur, parce qu'elle attend que ça.
Une technique utilisée par un gars de Reims (c'est important). Il s'approche de la fille et lui dit:
- Ca fait 3 mois que je te suis

Elle lui a répondu:
-Je ne suis pas de Reims.
Dommage... il n'empêche qu'il a réussi à l'emmener prendre un verre.

 

  

 

Bon, tu auras bien compris pourquoi il faut éviter tout ça, enfin j'éspère pour toi. Rien ne t'empêhe d'essayer par toi même histoire de voir ce que ça donne mais oublis pas de faire chauffer ton Synthole.

Maintenant on va voir un truc marrant, les excuses que les filles sont sucéptibles de balancer:

"J'ai déjà un copain"

Soit t'es un mauvais parce qu'avant d'attaquer tu aurais pu te renseigner!
Soit elle s'est foutue de ta gueule est à trouver une sale excuse.

 

"Non euh je dois travailler, j'ai des examens (ou concours) à préparer"

Là c'est l'excuse la plus mauvaise jamais rencontrée, mais fréquemment utilisée. Bon elle veut pas, j'crois que c'est clair!!

 

"Non je t'aime bien mais il vaut mieux qu'on reste amis parce que si on sort ensemble il y a de fortes chances que ca finisse mal, et je ne veux pas perdre un bon ami comme toi....."

Un classique bien connu, qui ne veillit pas.
Une explication simple tu la connais depuis trop longtemps et tu ne lui a pas spécialement plu et elle te considère comme un bon ami. T'as agit trop tard gars ( vraiment trop tard), ca fait mal!!
Pour éviter ça, je ne sais pas encore comment faire, il faut en fait savoir ce que ressent la fille quand tu es avec elle (pas toujours facile!!). Moi qui est pas mal connu ce type de rateau, je peux dire que c'est un des plus difficiles à gérer.

 

"Je peux pas , j'ai piscine"

Là elle se fout de ta gueule ou t'es tombé sur la soeur de Baffi .
Enfin, ça m'est déjà arrivé... le seul truc qui m'est venu à l'ésprit à ce moment là, c'était de me jeter pieds et poings liés dans la Seine.

 

"Tu rigoles?"

Houla ça, ça fait mal !!!! Cette phrase n'est pas pur produit de mon imagination mais j'ai un pote qui se l'ai mangé. Là, y a pas grand chose à répondre , mon pote le manche du rateau entre les deux yeux a répondu: "Non"
Elle a fait:

"Désolée"

Mortel non?!

 

"Je suis lesbienne !"

Que penser d'une telle réponse?